Etapas del duelo

Si pierde a un ser querido, el dolor es una respuesta natural. Durante este tiempo, es importante hacer lo que se siente correcto. Es posible que deba llorar, enojarse o aislarse de los demás. Todas estas son formas aceptables de reaccionar ante la muerte. Cada individuo sufre a su manera y no existe una experiencia correcta o incorrecta. Sin embargo, existen algunos puntos en común entre la forma en que la gente suele llorar. Con suerte, este artículo puede ayudarlo a comprender mejor las cinco etapas diferentes del duelo y cómo se verían si acaba de perder a uno de sus padres.

Cinco etapas del duelo

Lo más probable es que hayas oído hablar antes de las cinco etapas del duelo. Pero, ¿de dónde viene este concepto? En 1969, Elizabeth Kübler-Ross, una psiquiatra suizo-estadounidense, recopiló sus observaciones al trabajar con personas con enfermedades terminales y dividió el dolor en cinco etapas. Existen otros modelos para las etapas del duelo, pero el sistema de Kübler-Ross es el que se usa con más frecuencia.

Las cinco etapas del duelo son la negación, la ira, la negociación, depresióny aceptación. Aunque es importante tener en cuenta que no todos experimentarán las cinco etapas o en ese orden específico. En lugar de intentar utilizar las cinco etapas como una pauta estricta, debe entenderlas como una herramienta que puede ayudarlo a identificar lo que está sintiendo.

Negación

Una respuesta muy común a un evento traumático es la negación. Puede ser más fácil para las personas lidiar con emociones abrumadoras fingiendo que cualquier cambio que estén experimentando en realidad no está sucediendo. Es un mecanismo de defensa común y nos da tiempo para comprender gradualmente lo que sucedió.

Si una persona está lidiando con una ruptura, por ejemplo, puede decirse a sí misma cosas como «Está molesta, estará bien mañana» o «Me llamarán cuando me necesiten».

Enojo

Cuando la negación ya no funciona, las emociones comienzan a aumentar. A menudo, esto lleva a las personas a la ira. Enojo es un efecto de enmascaramiento y esconde las otras emociones que quizás no queramos mostrar. Las personas en duelo pueden estar enojadas con los demás, mostrar furia y rabia o simplemente volverse amargas y resentidas. Si un ser querido ha fallecido, aquellos que están en duelo por la pérdida pueden decir cosas como «¡Si ella se hubiera cuidado, esto no habría sucedido!». Esta es una reacción común y es solo una forma de alejar otros sentimientos.

Negociación

Una vez que la ira ha pasado, las personas a menudo pueden sentirse indefensas y vulnerables. Aquí es cuando la gente comienza a hacer declaraciones de «qué pasaría si», tratando de recuperar el control de la situación. Una vez más, la negociación es una barrera que ponemos entre nosotros y las emociones reales del dolor, como la tristeza y la confusión. La negociación es una línea de defensa contra las emociones del dolor. Las personas con una enfermedad terminal pueden decirse a sí mismas cosas como: «Si hubiera ido al médico antes, no estaría en esta situación».

Depresión

A diferencia de otros antes, la depresión es a menudo una etapa de duelo más moderada. La depresión es difícil de definir y puede manifestarse de diferentes formas en diferentes personas. Algunas personas pueden parecer completamente bien por fuera y otras pueden parecer agotadas activamente. Las personas pueden sentirse pesadas o confundidas. Pueden estar haciendo preguntas como «¿por qué intentarlo más?» O «¿cuál es el punto de seguir adelante?» Cualquiera que sea la forma de depresión, es vital que no se quede atascado aquí. Un terapeuta es muy útil para quienes atraviesan esta etapa.

Aceptación

La etapa final del duelo es la aceptación. La aceptación no siempre es una parte feliz del proceso de duelo. La aceptación no siempre significa dejar atrás el dolor. Por lo general, significa comprender lo que ha sucedido y cómo afectará a la vida de uno en el futuro.

Etapas del duelo después de perder a un padre

A menudo, podemos olvidar la profunda conexión que tenemos con nuestros padres. Si eres tú quien los cuida, tu conexión con ellos puede ser aún más fuerte. Entonces, cuando los pierdes, es devastador y las etapas del duelo se relacionarán con tu relación con ellos. Como adulto, su relación con sus padres cambia continuamente, especialmente si los está cuidando y se acerca la fase del final de la vida. Sin embargo, incluso comprender y anticipar la pérdida de un ser querido no nos protege del dolor.

Negación

La negación nos ayuda a sobrellevar la situación y nos permite sobrevivir al impacto inicial de la muerte de un padre. Es una forma de reducir la velocidad y dejar entrar solo lo que podamos. Tal vez te niegues a creer que tus padres nunca te volverán a llamar o que no puedes conducir hasta la casa de tu padre para dar gracias. Estos son pensamientos difíciles de comprender y, al principio, es posible que se sienta paralizado por la conmoción.

Durante esta etapa, también puede preguntarse por qué y cómo sucedió esto. Te preguntas si tuvo que suceder y si podría haberse evitado. A medida que preguntas más y más, te das cuenta del hecho de que tu padre falleció lentamente.

Enojo

Y cuando esa comprensión te golpea por completo, una respuesta común, y a menudo necesaria, es la ira. Es necesario porque cuanto más se desahogue y eche humo, más rápido sanará. Desafortunadamente, la ira puede ser muy aislante, especialmente si la persona con la que está enojado es usted mismo. Quizás se pregunte si su muerte es culpa suya. Es posible que se enoje y pregunte por qué no los cuidó mejor. Puede estar enojado porque no pudo hacer nada para detenerlo o simplemente porque algo tan malo le sucedió a alguien que amaba. Su ira puede estar dirigida hacia el padre o la madre que falleció, el sistema de salud o los hermanos y parientes. Junto con la ira, es posible que experimente culpa, especialmente porque la relación de nadie con sus padres es perfecta.

Negociación

Después de la muerte de un padre, la mayoría de la gente quiere que la vida vuelva a ser como era. Aquí es cuando empiezan a negociar. Si está pasando por este proceso, es posible que se encuentre pensando constantemente en escenarios «si tan solo». Puede volverse a Dios y pedirle que lo convierta en un sueño del que pueda despertar. Quizás se pregunte qué habría pasado si hubiera conseguido una mejor ayuda para sus padres o si se hubiera enterado antes de su enfermedad. Podrías pensar en cómo los volverás a ver en el cielo o tal vez preguntarte si te están cuidando.

Depresión

Entre las diferentes etapas del duelo, la negociación tiene que ver con el futuro, la depresión nos golpea cuando regresamos al presente. Los sentimientos de vacío son comunes durante esta etapa y no son un signo de enfermedad mental, sino una respuesta adecuada a la pérdida de uno de los padres. Después de haberlos atendido durante años, la comprensión de que esta vez sus padres no mejorarán ni volverán del hospital es comprensiblemente deprimente. Si comprende que está experimentando depresión o si alguien más se lo señala, es posible que al principio se resista a la idea. Pero es importante permitirse la tristeza y explorar sentimientos profundos de dolor. Esto, en cierto modo, despeja nuestro camino para la aceptación.

Aceptación

Aunque dejar de tener un padre cerca nunca será algo que te guste o con lo que estés de acuerdo, la aceptación nos permite ver la realidad tal como es. Comenzará a aceptar que pudo haber sido el momento de su ser querido, que estaba agotado y cansado, listo para descansar. Una vez que llegue a este entendimiento, puede comenzar a aprender a vivir en esta nueva norma.

Conclusión

Cuando pierde a uno de sus padres, especialmente si fue usted quien los cuidó durante los últimos días de su vida, es posible que sienta la presión o la expectativa externa de no dejarse vencer por el dolor. Usted y otros pueden asumir que estaba listo para el fallecimiento de sus padres y que debe manejar el evento de una manera adulta adecuada. Esta forma de pensar no solo es injusta para usted, sino que también es inútil en su camino hacia la aceptación. La pérdida de su padre no disminuye porque usted sea un adulto o porque vio al padre mientras se acercaba a la muerte. Por el contrario, ser el cuidador de tus padres antes de que mueran puede hacer que su fallecimiento sea aún más difícil para ti.

El dolor es una emoción válida y difícil sin importar su edad o cuánto tiempo pasó con la persona moribunda. Es posible que necesite varias semanas o varios años; Cualquiera de esas opciones es apropiada si es la opción adecuada para usted. Con suerte, este artículo le ha brindado información útil sobre las diferentes etapas del duelo. Y lo más importante, si necesita ayuda en cualquiera de las etapas mencionadas anteriormente, asegúrese de comunicarse con quienes lo rodean. Ya sea de amigos o de consejeros profesionales, la ayuda puede ser crucial en su camino hacia la aceptación.

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